挫折にぶつかるたび、悔しくてどうしたらいいのかわからなくなる。涙を堪えられるなら、できるだけ堪えようとするが、堪えられないときは長く泣いてしまう。時には半日近く泣き続けることもある。しばらく経ってから思い出しても、いつもそのような状態だ。
例えば数年前、「片思い」という経験があった。今でも思い出すと荒唐無稽だと感じるが、その時の「妄想」の中では、どんなに尽くしても相手は必ず理解してくれると信じていた。おそらく私たちも皆、同じようなことをしたことがあるだろう。相手が好きそうな食べ物を用意して、相手の時間割を調べて、校舎の外で下校を待つ。気遣いだと思っていたが、相手にとっては実は負担だったのだ。
または、相手が二、三日おきにチャットを送ってくる、返信が早い、よく冗談を言って「言葉での気遣い」をしてくるのなら、これは好意の表れだと勘違いしてしまう。しかし相手はなかなか進展させず、むしろ自分が先に心情を打ち明けたら、「君のことはいいやつだと思うけど、彼女の方がいい」という荒唐な言い分で拒絶されてしまう。相手はそれを言った後もその影響に気づかず、自分が怒ったことにさえ気付いていない。
恋愛以外にも、人生は様々な感情で構成されており、自分の人生の瞬間を紡ぎ出している。ちょうど「嫌われる勇気」という本のように、絶え間なく一つの概念を阐述している：「すべての問題は人間関係に由来する」。三年以上前にこの本に触れ、何度も熟考したが、今でも深奥だと感じる。「すべてのことに目的がある」という言葉が言いたいのは、ある人が怒ることを選ぶのは、本当は怒っているのではなく、自分には「権力がある」「高い位置にいる」他人に勝手に機嫌を悪くすることができるという表現かもしれず、または「失態」「恥をかく」という行為を隠すために、代わりに怒りや怒気の感情に変換して他人を責めるのかもしれない。
指摘を受けた方は、もちろんかなり落胆する。なぜなら、相互間で同じ事柄に対する認識、およびその発生過程の理解の程度が異なるからだ。さらに相手の性格や仕事のやり方についても相当に不慣れなのに、いつも誰かが自分の考え方で同じ事柄を解釈しようとする。
例を挙げれば、メディア業界に従事していれば大きなニュースに遭遇し、異なる角度からの報道が必要になる。数年前、編集として働いていた時、当事者の投稿が非常に長く、およそ5,000字以上あり、その中に娘の逝去、蘇生、医療、いじめなど異なる角度の見方が述べられていた。私がニュースを配信した時間が遅く、最初のニュースでもあったため、「善意」で同僚に引き継ぎ、まだ私が書き込んでいない方向をまとめて皆に「参考」にしてもらおうとした。しかし10分も経たないうちに、ある「先輩」からのご指摘を受けた。彼女は**「こうするとみんなはあなたの方向に従って書くべきだと思うようになる」と言った。自分は単に皆の引き継ぎをまとめているだけだと説明しても、彼女はこの行動は「でしゃばり」だと言った。書く人は自分で記事全体を読み終えてから書くべきだと。**
その時私はかなり慌てて、引き継ぎの文章を削除してしまった。だが後で考えると、たとえ私がこれらの角度を書き出しても、他の人は完全な文章を読んだ上で、自分の考えに基づいて書くことを選べる。しかし、わざと本来の意味を歪める人もいる。彼らはこのような行動を「権力を侵す」ものだと感じ、つまるところ自分の権力が動揺することを心配しているのだ。
あの期間、私は何をしても間違っていると感じ、良く見られたいと思いながらも、相手に誤解させるのではないかと心配し、もっと多くのことをしたいと思いながらも、他人が陰口をたたくのではないかと思い、さらに「どうせお前は私に勝てないことを知らせたいんだろう」という諦めの心態が現れた。だから毎日目が覚めると、ずっと泣いていた。毛布に隠れて部屋を出ず、昼食も食べず、ぼうっとした状態で過ごし、ベッドに寝転んでスマートフォンをいじっていた。出勤時間が近づくまで、ようやく起き上がって身支度をして、あの煩わしいすべてに向き合おうとした。
「すべての問題は人間関係に由来する」。当時はまだ若く、自分を表現する方法を知らなかった。さらに、何人かの同僚の言葉を信じ、事柄を明かさない方が良いと思い込んでしまった。だから、どんなに不公平な扱いを受けても、上司や比較的親しい同僚に相談したことがなかった。皆には性格がますます陰気になってきたと思われた。後に環境を変え、数年経ってから、これまで経験した過去の痛みと傷害がすべて自分の栄養となる肥料に変わっていたことに気付いた。
良い先輩がこう言った**「過去のある傷痕はかさぶたのようなもの、いくらほじくり出しても流血しない」**。この件について、私は今もう気にしていない。なぜなら、私が絶え間なく自分自身を突破しているとき、相手は原地に留まって他者を追従しているから。私が自分を変え、成長を強制しようとしているのに対し、相手は依然として利益を貪り、小銭稼ぎに執着しているから。比較してみると、あの時自分が傷つけられたと思った瞬間たちは、すべて自分自身の一種の「再構成」であり、葛藤や衝撃が自分を打ち砕き、再び接合させ、自分に成長し、変わるための空間を与えてくれたのだ。
ある人が自分を理解していないことは、全世界が自分を理解していないことを意味しない。こんな言葉を聞いたことがある：「他人があなたを尊重するのは、その他人が優秀だから」。皮肉めいた言葉を聞いたり、人身攻撃を試みる者に遭遇したり、自分がそれを持っていないふりをしながら、さらには一方的に自分は身勝手で無理だと考える人に遭遇したとき、その時の選択は相手を尊重し、譲歩し、説明することであり、正面からの衝突を望まないというのは、相手に余地を残すことを知っているからであり、相手が正しいことを意味しない。
